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sábado, 31 de janeiro de 2009
Casal Enxaqueca

Sou só eu ou o BBB9 tem o casal mais chato em nove anos? (claro que não me esqueci de Thyrso e Manuella da catastrófica segunda edição do programa).
A Josi é gostosa, canta 'beijinho doce' na velocidade 7 do créu... (aqui o redator respira fundo para encontrar algum rumo para o argumento) Enfim, ela é legal. O problema está no stripper de navios, Newton.
Cara chato da porra! Vai ser pseudo-moralista no cacete. Sua última pérola foi "nunca fiz sexo por fazer" onde em meio a mais uma insalubre discussão de meia idade, o brother assume que é mais emo do que o aceitável pela sociedade. Sério... Qual homem nunca comeu (ah, tá: relacionou-se com) uma mulher por puro desejo ou então nunca pagou uma modelo solícita, nível universitário, sulista e bronzeada para lhe prestar determinados serviços?
Ela, em outra mão, diz que sexo por mera atração física é tão normal quanto comer barangas quando se está bêbado. Até porque você vai se arrepender mesmo, então, qual o problema?
Eu vi uma inversão de valores? Veja abaixo o vídeo da chatíssima discussão.
Serinho, eu não aguento mais eles.
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sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Fazendo efeito!
Há algumas semanas atrás publicamos aqui um post da série "melhores empregos" com o André Marques, apresentador balofo do Video Show.
Fato é que depois disso, estranhamente, o nosso amigo passou a fazer várias matérias, inclusive externas, para o programa. Entrevista com os participantes que estavam na casa de vidro, entrevista com a eliminada Michelle do BBB9, e até dançar música indiana com a Juliana Paes o cara dançou!
A verdade é que ares novos estão soprando pros lados de lá! Acabou a molezinha!
Obrigado mais uma vez pela audiência qualificada!
DAQUELE JEITO fazendo efeito!
Fato é que depois disso, estranhamente, o nosso amigo passou a fazer várias matérias, inclusive externas, para o programa. Entrevista com os participantes que estavam na casa de vidro, entrevista com a eliminada Michelle do BBB9, e até dançar música indiana com a Juliana Paes o cara dançou!
A verdade é que ares novos estão soprando pros lados de lá! Acabou a molezinha!
Obrigado mais uma vez pela audiência qualificada!
DAQUELE JEITO fazendo efeito!
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Bial explicando a prova de resistência
Tudo bem que deve ser mega difícil escrever um texto em tempo real enquanto o Boninho grita no seu ouvido.... Mas essa explicação da prova que definiu o líder do BBB dessa semana, tirada do site do Big Brother Brasil, quase me fez chorar!
Bial explica a prova de resistência
Apresentador diz que prova vai exigir equilíbio, concentração e calma
Bial diz que a prova de resistência, vai exigir equilíbrio, concentração e calma. (que pontuação mequetrefe!) Ele pede que todos vão para fora sem correr. (essa frase tá muito esquisita ou é impressão?) No jardim, tem 14 travas olímpicas, escadas, degraus(??) o apresentador explica que eles devem segurar um boneco referentes às suas travas, subirem as escadas e ficarem próximos às travas. Toda vez que o sinal tocar, os brothers devem andar até a extremidade oposta da trave. (é trava ou trave afinal?)
Bial sugere um teste. A paulistana Naiá caiu já nessa simulação. Está fora que (M) cair ou deixar cai (R...a pessoa comeu algumas letras...) o boneco. O apresentador pede que os jogadores voltem à posição inicial. O último a resistir ganha a liderança e o direito a fazer uma vídeo chamada 3G.(uma vídeo? hahahahaha)
Bial explica a prova de resistência
Apresentador diz que prova vai exigir equilíbio, concentração e calma
Bial diz que a prova de resistência, vai exigir equilíbrio, concentração e calma. (que pontuação mequetrefe!) Ele pede que todos vão para fora sem correr. (essa frase tá muito esquisita ou é impressão?) No jardim, tem 14 travas olímpicas, escadas, degraus(??) o apresentador explica que eles devem segurar um boneco referentes às suas travas, subirem as escadas e ficarem próximos às travas. Toda vez que o sinal tocar, os brothers devem andar até a extremidade oposta da trave. (é trava ou trave afinal?)
Bial sugere um teste. A paulistana Naiá caiu já nessa simulação. Está fora que (M) cair ou deixar cai (R...a pessoa comeu algumas letras...) o boneco. O apresentador pede que os jogadores voltem à posição inicial. O último a resistir ganha a liderança e o direito a fazer uma vídeo chamada 3G.(uma vídeo? hahahahaha)
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Assalto musical! - Parte 2
"Taking Back Sunday acusa NX Zero de plágio"
Essa informação foi retirada do site do G1, da Globo.com
O blog-coletivo DAQUELE JEITO não tolera injustiça... e, pra não deixar dúvidas a cerca dos amiguinhos EMO do Nx Zero, preparamos um videozinho onde você poderá tirar suas próprias conclusões.
O produtor, empresário e babá da banda brasileira Rick Bonadio, ainda disse o seguinte: “É inevitável que trechos das melodias pareçam uns com os outros em várias partes do mundo”. Ah, sim, claro... ainda mais quando a banda é igualmente EMO, nova-iorquina, influência músical, etc... é, pura coincidência!
Essa informação foi retirada do site do G1, da Globo.comO blog-coletivo DAQUELE JEITO não tolera injustiça... e, pra não deixar dúvidas a cerca dos amiguinhos EMO do Nx Zero, preparamos um videozinho onde você poderá tirar suas próprias conclusões.
O produtor, empresário e babá da banda brasileira Rick Bonadio, ainda disse o seguinte: “É inevitável que trechos das melodias pareçam uns com os outros em várias partes do mundo”. Ah, sim, claro... ainda mais quando a banda é igualmente EMO, nova-iorquina, influência músical, etc... é, pura coincidência!
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CQC no BBB
Sabe aquelas comparações que rolam em época de estréia de Big Brother, quando fazem as junções de X com Y igual a W? Especialmente aos BBBizarros do KibeLoco?
Então... eu não vi em nenhuma dessas junções uma das mais evidentes de todas, que na verdade nem precisa juntar com outra pessoa, na minha opinião!

Tô viajando, ou o Rafael Cortez do CQC está na casa do BBB? O maluco é os córnos do repórter! Pelo menos a boca de gaveta é gual!
Aliás, bem que o CQC poderia voltar logo de férias, não?
Então... eu não vi em nenhuma dessas junções uma das mais evidentes de todas, que na verdade nem precisa juntar com outra pessoa, na minha opinião!

Tô viajando, ou o Rafael Cortez do CQC está na casa do BBB? O maluco é os córnos do repórter! Pelo menos a boca de gaveta é gual!
Aliás, bem que o CQC poderia voltar logo de férias, não?
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Cerveja também é cultura. E erudita!
Para quem acha que cerveja rima com pagode, o vídeo abaixo mostra que cerveja, na verdade, faz par com qualquer tipo de música.
E aqui, como foi feito:
E aqui, como foi feito:
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quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Geek time: dificuldade com cubos multi-coloridos?
Agradando a geeks e troianos, o gadget do momento (iPhone) tem mais um aplicativo bacana: uma cola para o cubo mágico. Sensacional, afinal... Até hoje não consegui remontar o meu, depois de muitas tentativas frustradas. (#super-geek-mode-on).
Via @dtamba
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pessoas chatas se amarram
Cagada é para sempre
Post sobre assunto velho, mas sempre em pauta, dada as recentes suspeitas. Ronaldo Fenônemo pegou um traveco na noite e ainda mandou chamar mais um, todos se lembram.
Por mais festa que o gordinho favorito dos gramados faça em São Paulo, Madureira não o esquece. Veja foto de promoção no Mercadão:
Por mais festa que o gordinho favorito dos gramados faça em São Paulo, Madureira não o esquece. Veja foto de promoção no Mercadão:
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Zéééé, Daquele Jeito!

Zé Faulhaber abre sua intranet para gente!
O engenheiro que mudou a vida de todo um departamento diz coisas jamais ditas sobre sua vida.
DJ: Zé, qual o seu gadget favorito para hora de fazer amor?
ZÉ: Bem, rapaz... Não preciso destas coisas não!
Hum... Sei. E qual a tag que não pode faltar na sua cloud?
"Vâmo no show do Catra Hj?" é uma que é bem recorrente.
Falando em Catra, quais são os três albuns de música pop que você levaria para uma ilha deserta?
Bem... Hum... Headstrong da Ashley Tisdale, éééé, hum... Stripped da Christina Aguilera e... (já em lágrimas) Thriller de Michael Jackson.
Qual o seu livro técnico favorito? Aquele que não sai do lado da sua privada?
'Uma breve história do tempo' do Stephen Hawking... É massa!

Então... Bluetooth, Wi-fi ou Infravermelho?
Ish... Wi-fi é bacana! Me amarro nos protocolos e tals... É bem divertido!
Qual a sua cor predileta?
Então... Quando eu era criança eu gostava de verde. O mato me deixava feliz! (risos!) Hoje em dia o azul-cabo-de-rede me encanta!
Para finalizar, qual o recado que você deixa para o povo?
Bem... Não dê atenção para o que este povo fala ou escreve: sempre escolham bluetooth 2.0 com AD2P!
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Assalto musical! - Parte 1

Iniciando os nossos “157” musicais um dos casos para mim mais marcantes de todos os tempos.
Pode parecer besteira mas não entendo como até hoje ninguém reparou nisso, ou pelo menos citou o assunto, até andei dando uma pesquisada na web sobre isso mas só li uma citação aqui e outra ali, nada mais.
Pode parecer besteira mas não entendo como até hoje ninguém reparou nisso, ou pelo menos citou o assunto, até andei dando uma pesquisada na web sobre isso mas só li uma citação aqui e outra ali, nada mais.
Para quem ainda não entendeu o fundamento das teorias aqui lançadas quero somente levantar a bola, e quem estiver interessado que tire suas próprias conclusões. Mas vamos aos fatos.
O Caso What a Fool Believes X Lança Perfume
Dona Rita Lee é indiscutivelmente uma das e talvez “a” mulher mais importante e controversa do universo rock tupiniquim. Quem sou eu pra questionar suas habilidades musicais etc, mas convenhamos, ouviram o arranjo? os timbres? a levada de bateria? Tirando o pianinho safado da introdução, acho que até o “BPM” da música é o mesmo.
Tendo em vista a data de lançamento das duas músicas não há nem como duvidar “Dona Rita” puxou um três oitão da cintura e catou o arranjo do senhores Michael Mc Donald e Kenny Loggins (o cara de Footloose).
Para os puritanos diria que se inspirou livremente, merecia até um crédito de “música incidental” nesse caso diria até “proposital” se pensarmos que “What a Foool Believes” é talvez o grande hit do Doobie Bros mundo afora, ganhou dois prêmios Grammy e ficou conhecida por aqui como tema da novela “Feijão Maravilha” da Rede Globo.
Seria Rita Lee a criadora do “Mashup” tão em moda hoje em dia?
O CRIME!
Rita Lee - Lança Perfume
A ORIGINAL
The Doobie Brothers - What a Fool Believes
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segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
A Musa e a Mula!
Valeska Popozuda apresenta letra do funk que fez para Lula
"Conheci o Lula no Complexo do Alemão,
E ele não tirou o olho do meu popozão
Com todo respeito, senhor presidente,
O senhor gostou de mim, e o seu olhar não mente
Mas, senhor presidente, meu papo é outro
Sou popozuda e represento a voz do morro
Luis Inácio é do povo, e escuta o que ele diz
A favela tem muita gente, que só quer é ser feliz
Que Dilma que nada! Me leva pra Casa Civil
Vou por o som na caixa e balançar o quadril
O funk não é problema, para alguns jovens é a solução
Quem sabe algum dia viro ministra da Educação".
É a Musa Daquele Jeito tirando onda!
"Conheci o Lula no Complexo do Alemão,E ele não tirou o olho do meu popozão
Com todo respeito, senhor presidente,
O senhor gostou de mim, e o seu olhar não mente
Mas, senhor presidente, meu papo é outro
Sou popozuda e represento a voz do morro
Luis Inácio é do povo, e escuta o que ele diz
A favela tem muita gente, que só quer é ser feliz
Que Dilma que nada! Me leva pra Casa Civil
Vou por o som na caixa e balançar o quadril
O funk não é problema, para alguns jovens é a solução
Quem sabe algum dia viro ministra da Educação".
É a Musa Daquele Jeito tirando onda!
Malla Magalhães
"Oi! Eu sou a Mallu Magalhães.Eu sou uma ninfeta chata pra caralho que toca violão, gaita e canta em inglês.
Estou no livro 5 do Brasas e tipo, a professora... quer dizer, a teacher falou que eu preciso 'improve my English'. Por isso minhas músicas são todas em inglês.
Por um lado isso é bom porque só as pessoas cults e inteligentes, como eu, conseguem entender os meus 'tchubaruba'.
Foi assim que eu conquistei o meu namorado fofuxo de duas corcovas. Sim, Camelo tem duas, quem tem uma corcova é o dromedário.Eu adoro muito, muito, muito, muito ele. Ele também é super legal. Canta bem, toca muito bem também e as letras deles são liiiiiindas. Sem contar que ele é um gatão, digo, Camelão.
Tipo, só tem uma coisa que eu não gosto nele. É aquela barba de Papai Noel! Ah... tipo... não estou acostumada com pêlos, afinal só tenho 16 anos e os meus ainda nem cresceram.
Esse óculos escroto que eu estou usando eu peguei da minha vovó. Ela é legal. Eu gosto dela. Ela faz bolo pra mim.Agora eu preciso desligar. Mamãe tá brigando comigo porque eu passo muito tempo na internet.
E lembrem-se, miguxos: pedofilia é crime!
Beijos,
Mallu"
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domingo, 25 de janeiro de 2009
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Festival de paródias
É o seguinte...
Tem um quadro no TV Xuxa (de férias no momento) que se chama Festival de Paródias. Pessoas de toda parte do Brasil se escrevem pra participar e tem que apresentar no palco do programa uma paródia de sua autoria, de alguma música conhecida.
Eu gostaria de sugerir um candidato pra participar: Mr. Catra
Quem não conhece as famosas "paródias" do rapper/mc?
Pra quem nunca ouviu o Catra, tem uma versão de "Primeiros Erros (Chove)", que o Capital Inicial toca, que é assim:
Mc Catra - Rock'n'Roll
"Se um dia eu pudesse ver, meu passado inteiro. E fizesse parar de chover, nos primeiros erros"
... transformada em:
"Se o meu p** não parar de crescer, vai passar do joelho. Não acredita, gata, tu vai ver! Vai do pulso ao cotovelo". Gênio!
Agora eleve o seu nível de putaria até a escala 7,5 e imagine o que se tornou a famosa "Se ela dança, eu danço" do Mc Leozinho:
MC Catra - Ela Mama Meu Ganso
E tem mais! DUVIDO que alguém hoje em dia consiga cantar a música "Tédio" do Biquini Cavadão na versão original da banda dos anos 80!
Mr Catra - Adulterio
"Sentado no meu quarto, o tempo voa. Lá fora a vida passa, e eu aqui à toa"
...dá lugar a:
"Na 4 por 4 o tempo voa. Com wisky e Red Bull, quanta mulher boa".
Vai dizer que não é muito mais legal? Lógico que é! O cara foda!
É por isso que eu digo: Mr. Catra no Festilval de Paródias! E pode fechar o pacote.
Tem um quadro no TV Xuxa (de férias no momento) que se chama Festival de Paródias. Pessoas de toda parte do Brasil se escrevem pra participar e tem que apresentar no palco do programa uma paródia de sua autoria, de alguma música conhecida.
Eu gostaria de sugerir um candidato pra participar: Mr. Catra
Quem não conhece as famosas "paródias" do rapper/mc?
Pra quem nunca ouviu o Catra, tem uma versão de "Primeiros Erros (Chove)", que o Capital Inicial toca, que é assim:
Mc Catra - Rock'n'Roll
"Se um dia eu pudesse ver, meu passado inteiro. E fizesse parar de chover, nos primeiros erros"
... transformada em:
"Se o meu p** não parar de crescer, vai passar do joelho. Não acredita, gata, tu vai ver! Vai do pulso ao cotovelo". Gênio!
Agora eleve o seu nível de putaria até a escala 7,5 e imagine o que se tornou a famosa "Se ela dança, eu danço" do Mc Leozinho:
MC Catra - Ela Mama Meu Ganso
E tem mais! DUVIDO que alguém hoje em dia consiga cantar a música "Tédio" do Biquini Cavadão na versão original da banda dos anos 80!
Mr Catra - Adulterio
"Sentado no meu quarto, o tempo voa. Lá fora a vida passa, e eu aqui à toa"
...dá lugar a:
"Na 4 por 4 o tempo voa. Com wisky e Red Bull, quanta mulher boa".
Vai dizer que não é muito mais legal? Lógico que é! O cara foda!
É por isso que eu digo: Mr. Catra no Festilval de Paródias! E pode fechar o pacote.
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
A primeira vez com Lost
Quem vê a série Lost e um dia apresentou-a àquele amigo que nunca havia assistido já passou por isso. Em breve comentários sobre a quinta temporada (S05).
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
Ooops, que instrumento é esse mesmo?

Da série, CTRL+C sem medo...
Guitarrista do Guns N' Roses confessa ser viciado em chocolate!
Até aí tudo bem certo?
Não!!!
Ninguém reparou que o Dizzy Reed, o cara aí ao lado e personagem da matéria, é TECLADISTA!
Sabe o pior de tudo? A matéria tá no site do Estadão e foi copiada por outros vários sites, inclusive o célebre Kibeloco.
Aí, querer ganhar pageview dizendo que o cara é viciado (mesmo que seja em chocolate) é mole, agora se vocês não sabem como checar a informação, apresento-lhes uma ferramenta maravilhosa!
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Jornalista Preguiçoso
Coelhinho, se eu fosse como tu...
Alguém saberia me dizer porque tem aparecido ao final de alguns programas da Globo um "Esclarecimento" sobre a música "O Coelhinho" de autoria de Duhilia Frazão Guimarães Madeira?Entendi que é um esclarecimento... mas o que me intrigou mesmo é o fato de ser a música "O Coelhinho" ?! Alguém por uma acaso duvida que a música "O Coelhinho" não é da Duhilia?
Dudu Frazão, fica tranqüila! Sabemos que a música é sua, beleza? Ou não!
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O Coelhinho
Charlie Pitty Sandy Jr.
Vocês já devem ter ouvido falar numa bandinha nova chamada Nove Mil Anjos, não é?A banda é composta por músicos desempregados, como o Champignon, ex-baixista do Charlie Brown Jr. e o Peu Souza, ex-guitarrista da Pitty, além do Junior Lima, ou também conhecido como Sandy Junior (sem o "&" mesmo).
Ah! Já tava me esquecendo do vocalista... um tal Perí, que de tão inexpressivo as vezes a gente esquece que existe um cantor na banda.
Então... é só eu ou vocês já repararam que estão TENTANDO nos enfiar essa banda goela abaixo? Ok, entendo que eles estejam tentando o espaço deles e tal, mas me convencer de que a música é boa, é foda!
As músicas são chatonas! Aquela Chupa Agora... digo, Chuva Agora é horrível!
Os músicos de fato são bons, inclusive a baterista Sandy, mas o resultado final é bem fraquinho. Nem indo pra gringa gravar com um produtor fodão e ter um dos melhores baixistas do Brasil, é o bastante pra banda ser boa. E o vocal? Que maluco é esse?!

Vendo a foto ao lado, de uma apresentação da banda num programa de auditório da Record, com um pouco mais de 400 pessoas presentes na platéia, boa parte composta por senhorinhas, eu me pergunto: PRA QUE TUDO ISSO? Pra que uma parede de amplificadores Marshalls? O cara pensa que tá tocando aonde? No Maracanã? Porra! Não se usa nem 1 décimo da potência num situação dessas?!
Outra coisa... fico imaginando o constrangimento, hoje em dia, do Junior ao aparecer em público ao lado do pai sertanejo Xororó. Ou então quando o pai vai fazer um afago no seu filhão querido, após a apresentação, na frente de seus companheiros malvados de banda:

- Vem cá, filhão. Deixa eu te dar um beijo...
- Pára, pai!
- Ah, deixa disso! Dá um abraço aqui no seu paizão! Qual o problema?
- Não, pai. Pára!
- Que isso? Qual o problema de abraçar seu pai, Juninho?
- Porra, Juninho não!
- Qual o problema? Sempre te chamei assim?
- Mas agora não pode mais.
- Por que não?
- Por que agora eu sou roqueiro! RO-QUEI-RO! Yeeeah!
Inclusive, é a primeira vez que eu vejo o baterista falar mais do que o resto da banda! Também, se eu fosse dono de uma banda faria a mesma coisa! *tick tiiimmm* $
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terça-feira, 20 de janeiro de 2009
Aprenda a abrir cerveja
Há uns dias mostramos como seria maravilhoso ter uma geladeira gigante, cheia de cerveja, em casa. Pois uma questão surgiu: como abrir todas aquelas garrafas?
Eis um vídeo com várias respostas. Mas não tente repetir nada disso em casa. Os caras são profissionais. E também um pouco anti-higiênicos.
Eis um vídeo com várias respostas. Mas não tente repetir nada disso em casa. Os caras são profissionais. E também um pouco anti-higiênicos.
O melhor momento da minha carreira foi transar com o Steven Tyler !

Levei o mesmo susto que a maioria de vocês quando li essa matéria traduzida do metalsludge.com pelo Cifraclub (para o qual já escrevi).
Pra quem não conhece o cara ao lado, trata-se de Steven Adler, ex-baterista do Gun's N' Roses.
O pior é que além dessa e de outras bombas o cara se mostrou realmente apaixonado pelo Steven Tyler, sendo ele responsável pelo melhor e já citado momento da carreira do cara, como pelo pior. Vá entender...
Seguem abaixo as frases bomba:
"O melhor momento da minha carreira foi transar com o Steven Tyler (vocalista do Aerosmith) no fundo de um ônibus de turnê"."O pior momento foi a segunda vez que usei heroína, que foi durante a turnê do Guns com o Aerosmith. Entrei numa sala de reuniões para conhecer os caras, parei na porta com a maior pose de rock star, totalmente cool e tal. Steven Tyler estava a menos de 2 metros de mim, conversando com a garota dele, rindo. Ele olha para mim porque notou que eu havia entrado e estava com o maior sorriso. Quando ele viu nos meus olhos que eu estava louco de heroína, ele fechou a cara e eu fiquei sem onde me enfiar"."Fiquei assim porque o Steven Tyler é a pessoa mais legal do mundo e eu o amo, não tem ninguém neste mundo como ele e eu feri os sentimentos dele e isso me machucou demais. Meu melhor e meu pior momentos envolvem o Steven Tyler. Melhor cara do mundo, ninguém é mais legal que ele nem no mundo, nem no universo! Em uma escala de 1 a 10, Steven Tyler consegue um número que nem existe, de tão legal que ele é".
É isso aí queridos amigos, o cara era batera de uma das maiores bandas do mundo, tocou com muita gente foda, divida o palco com Axl Rose, deve ter comido uma pá de gente e preferências sexuais à parte - Porra maluco! O Steven Tyler? Se fosse a Liv, tudo bem...
Axl pelo bem dos bateristas de rock, aproveita que tu mandou aquele tal de "Brain" embora e chama o Adler de volta, assim ele para de dar showzinho em buteco na Argentina e falar besteira, lugar de batera é com baqueta na mão (mas que não seja a do Steven Tyler).
Um abraço aos amigos bateristas!
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segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
Hits para o carnaval...
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Caminho das Índias
Como vocês devem saber, hoje estréia a nova novela das 20 horas, Caminho das Índias. E nos próximos 8 meses seremos praticamente obrigados a agüentar aquelas musiquinhas extremamente irritantes!Toda temática indiana tomará conta das nossas vidas
Se bobear, muito em breve veremos mulheres na balada de bindi (aquela parada que as mulheres indianas usam na cabeça) e saree (a roupa coloridona)!
Não se falará de outra coisa nos próximos meses e, aposto que nos cartórios serão registradas milhares de crianças com o nome de Bahuan e Maya.
Então, se você quiser pelo menos dar uma galhofada e se divertir um pouco com tudo isso, assista este vídeo:
Faça já a sua redublagem!
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novela das 8
'A Cebola' dá a melhor manchete sobre Obama

Obama foi, viu e venceu. Essa também era mole. Só loucos votariam em alguém apoiado pelo George W. Bush para presidir a matriz.
Feliz com a eleição, Obama admitiu que seu governo será difícil, mas não atentou para a enrascada em que se meteu. O primeiro presidente negro vai ter de domar a maior crise econômica desde 1929.
Para quem acha que isso mostra o declínio do racismo nos EUA, o site "The Onion" revela a verdade na melhor manchete até agora sobre a posse de Hussein (sim, Barack Obama, além de ser quase um Osama, é Hussein. Nada a ver com o bigodudo iraquiano):
"Homem negro recebe o pior emprego da nação"
E ainda dizem que aquele país deixou de ser racista. Como nós dizemos sobre o Brasil.
A imagem veio daqui.
domingo, 18 de janeiro de 2009
'Meu muro caiu'
O muro de Berlin que dividia a casa dos brothers, hoje, caiu. (Ooooh!)
E para passar o tempo e conhecer melhor os brothers and sisters separados no início do programa, os safadões vieram com um joguinho básico de perguntas e respostas. O que interessa é: quando questionada pelo stripper Newton, a ho-sister Milena disse que sim: ela faria sexo na casa do BBB9, afinal, eles tem edredons nos quartos.
Dois dedos acerca dela:
1) Que bom! Ninguém vai passar frio naquele ar condicionado de 16graus, afinal, eles tem edredons de sobra!
2) E aê, Nonô! Já sabe o que fazer: pede o viagra e leva a guria pro canto mais frio da casa.
Zóiem aqui, o vídeo do acontecimento:
Ps.: Agora que é sacanagem o pobre-idiota do Max ser emparedado... Mas entre ele e as bundas, fico com as bundas! =)
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sábado, 17 de janeiro de 2009
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Diário de um ligador

Vos apresento Mateus Solano, também conhecido como Ronaldo Bôscoli em Maysa. Mas o que poucos sabem ou se lembram é que este jovem ator-fanfarrão é o mundialmente conhecido como o ligador da Oi (empresa de telefonia barata).
Como força do hábito, na foto ao lado, Bôscoli dá 'aquela ligadinha' para Maysa.
Confira abaixo toda fanfarronice do ator na campanha da Oi:
E agora, fazendo campanha da famosa linha de óculos de segurança da Vale (empresa de mineração fashion)
E para finalizar, uma campanha bem humorada para Red Label (whisky para sambistas)
Mateus, tu é o cara!
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Sai pra lá, He-man
Adorávamos o He-man quando crianças, e tínhamos uma lembrança vaga das mensagens politicamente corretas do fim de cada episódio. Só não recordava que as falas eram tão bizarras!
Como meus pais me deixavam ver isso? Acho que, quando o esqueleto se dava mal pela enésima vez, eu desligava. Caso contrário, teria ficado como o cara do fim do vídeo abaixo.
Como meus pais me deixavam ver isso? Acho que, quando o esqueleto se dava mal pela enésima vez, eu desligava. Caso contrário, teria ficado como o cara do fim do vídeo abaixo.
Tá de Chico? - Parte II

Resolvi entrar na batalha junto ao camarada C.J. e dar uma catucada (com trocadilho) no Chico Bento, digo Buarque.
Todos sabem que o grande lance desse maluco sempre foi escrever sobre mulher e que todas elas se derretem por ele, fala sério, tentei criticá-lo uma vez pra uma namorada minha e quase tomei com um rolo de macarrão na cabeça (aliás porque será que ela tinha um rolo de macarrão em casa se nem cozinhar sabia?).
O que poucas reparam é que o senhor Buarque de Hollanda (é, ele é da família do bacana que dá nome ao dicionário, vai ver é por isso que ele é chato assim, na dúvida procure o Houaiss acho bem mais legal hehe), bom, voltando o que poucas reparam é que boa parte das mulheres retratadas pelo carinha de olho azul e candidato a Brad Pitt da geriatria do Marcílio Dias é submissa e meio burrinha, inclusive relegada a segundo plano, eu exemplifico:
Mirem-se no exemplo daquelas mulheres de Atenas
Vivem pros seus maridos, orgulho e raça de Atenas
Quando amadas, se perfumam
Se banham com leite, se arrumam
Suas melenas
Quando fustigadas não choram
Se ajoelham, pedem, imploram
Mais duras penas
Cadenas.
Ou seja cala a boca e me beija, mesmo se eu estiver de porre e te dê uns catiripapos de vez em quando e se eu não quiser, dá uma implorada que eu sou gostoso pacas!
Porra Chico! Que papelão!
Tem outro exemplo legal que nem esse que prova que além de gostar de uma Amélia o bacana ainda é indeciso. Veja o final a letra de Carolina:
Eu bem que mostrei a ela,
O tempo passou na janela e só Carolina não viu.
Em Essa Moça tá diferente ele manda:
Essa moça é a tal da janela
Que eu me cansei de cantar
E agora está só na dela
Botando só pra quebrar.
Seguinte, o cara passa uma música inteira falando mal da Carol só porque ela gosta de ficar na janela, quietinha na dela e quando na outra música ela põe as mangas de fora e toca o zaralho, o cara fica versos e versos reclamando que as cantadas baratas dele não funcionam mais, vai entender...
Para um cara que se diz conhecedor da alma feminina ele não devia ser tão sacana assim, respondam vocês:
Prostituta também é mulher, não?
Muitas delas não tiveram opções na vida e coisa e tal, certo?
E quem não curte deixa elas faturarem o delas quietinhas nas VM's da vida, certo?
Não segundo o cartola do Polytheama:
Joga pedra na Geni
Joga pedra na Geni
Ela é feita pra apanhar
Ela é boa de cuspir
Ela dá pra qualquer um
Maldita Geni
Pô, quem conhece a letra inteira sabe que Dona Geni salva a cidade dando pro cara do Zepelin (não, não foi pro Jimmy Page) e nem assim nego dá sossego pra mulher.
Bom acho que já falei demais e vou ver se descolo uma grana do Adsense do Google pra pagar um Guarda-costas já que depois desse post eu e o meu amigo C.J. corremos sério risco de vida!
Se eles podem isso...
A quase-atriz Luana Piovani protagonizou cenas eróticas ontem com seu namorado da vez, Felipe Simão, no centro da cidade. O casal estava curtindo o show do 'famoso-quem' José Maurício Machline e aproveitou que a música não era lá estas coisas para agonizar meia dúzia de pessoas e milhares de internautas com a cena de baixo escalão.(Pelo menos a Cicarelli goes down to it na Espanha...)
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é melhor entrar no site do BBB
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
O coroa e a bundona

Depois que o nosso caquético do BBB9 olhou pra bunda da bunduda Pri, todos os que se consideram “de família” ou de “berço de ouro” devem estar se mostrando indignados, enojados... Fala sério!
Só porque o cara já avançou a sexta casa decimal não quer dizer que a pipa do vovô não suba mais! E mais: quem disse que ele não pode olhar para acoitada? Humpf! Espero chegar a essa idade e ser assim também!
Dá-lhe, Norberto! Com certeza, se você ganhar esse milhão, a Pri vai te querer do jeitinho que você é! Vai fundo, velhinho!
Tá de Chico!
Provavelmente comprarei uma briga com muitas pessoas, mas eu preciso dizer uma coisa e isso é mais forte que eu, não posso controlar.
Eu nunca gostei de Chico Buarque! Nunca tive vergonha de dizer isso também.
Aí vão dizer “Ah, mas também você é um roqueirozinho de merda, bitolado...” mas eu juro que não é o caso. Tanto é que gosto sim de outras coisas além de rock, inclusive coisas de MPB e afins.
O meu problema com o Chico sempre foi muito mais com as pessoas que o endeusam do que com ele próprio. Até porque o cara mal lança disco, mal faz show, mal canta, mal sai de casa! Quando sai é pra fazer um Cicarelli Style na praia com mulher casada, ou jogar um futebol com as estrelas.
O foda é que o cara tem uma legião de fãs que juram por Chico, digo, Deus... que ele é foda, que canta bem e que as músicas são boas. Sério, eu acho as músicas dele chatas pra caralho!
Pra vocês entenderem mais ou menos o que eu quero dizer, vou dar um exemplo de uma música chamada “Meu Caro Amigo”. Atentem para as rimas:
Chico Buarque - Meu Caro Amigo
“Aqui na terra tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol”
Na moral? Se é o Claudinho e Buchecha, o Mc Leozinho, rimando “rock ‘n’ roll” com “sol”, até mesmo o Chorão do Charlie Brown Jr, geral criticaria: “Nossa, que lixo! Que coisa pobre. Que merda!” Mas não... é o Chico Buarque! Entenderam o ponto?
É mais ou menos o que eu penso sobre o Los Hermanos, que só pra constar eu gosto muito, mas até a página 2, e tem os fãs mais chatos do planeta. Mas isso é assunto para um próximo post...
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terça-feira, 13 de janeiro de 2009
As merdas que eu fiz!
Tô iniciando "Daquele Jeito" uma nova série aqui no blog que promete movimentar o mercado do entretenimento interplanetário (modéstia não se aplica a este veículo)."As merdas que eu fiz" tem como função antropológica mostrar que todos os nossos grandes artistas, ou não, tem dias ruins, acordam com o pé esquerdo ou simplesmente tem surtos psicóticos de mau-gosto (essa porra continua tendo hífen ou não?).
E pra começar, entro de sola numa composição brilhante do meu maior ídolo do rock nacional, isso mesmo, falo do senhor HERBERT VIANA, isso amigos, o mesmo cara que escreveu Lanterna dos Afogados, Vital e sua moto e outras tantas que não saem de nossa cabeça.
Nossa pérola encontra-se escondidinha, lá na última faixa do primeiro disco dos Paralamas - Cinema Mudo.
Pergunto eu o que o nosso querido Herbert estava pensando quando escreveu essa jóia rara do rock tupiniquim. Que poesia... Que jogo de palavras intenso, que metáfora (formigueiro do amor é foda!)
Deliciem-se com Volúpia, vou por a letra abaixo para vocês cantarem juntinhos ok?
Volúpia
(Herbert Viana)
Volúpia, volúpia, você é sensual
Volúpia, ah! ah! ah!
Volúpia, volúpia, você é sensual
Volúpia, ah! ah! ah!
Eu vejo um avião no céu
Que vai pra onde você mora
Eu sinto a toda hora
Essa coceira, este calor
Eu acho que sentei
No formigueiro do amor...
Post dedicado ao meu amigo também fã do Herbert Marcos Mandarino.
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Músicas ruins de encarar
Outro emprego daquele jeeeeito!
Sinal de que o nosso blog está indo muito bem, é que o pessoal de jornalismo da Globo, após ler os posts referentes aos melhores empregos do mundo (este, este, este e este), gostaram bastante da idéia e fizeram matérias com o mesmo tema. Se liga:Isso que é prestígio!
Muito obrigado pela audiência qualificada!
UPDATE: a moleza era tanta que o site que oferecia emprego de guardião de piscina natural saiu do ar. Segundo um jornal inglês, 160 mil pessoas acessaram a página num só dia. O servidor, cansado de trabalho, foi tirar um cochilho debaixo de um coqueiro à beira-mar, com direito a drink com guarda-chuvinha e canudo colorido.
Para os desempregados, o site voltou: http://www.islandreefjob.com/
BBB daquele jeito: casa terá quarto da suruba

Teve gente que criticou um jornal que estampou a manchete "Vai começar o BBB: Big Bunda Brasil". Deu mole, pois o programa é isso mesmo. Hoje a Folha de S.Paulo, um dos maiores jornais do país, revelou:
"Big Brother Brasil" terá "quarto da suruba"
Segundo o periódico paulista, o "quarto surpresa" terá uma cama de cinco metros por cinco metros. Se quiserem causar ainda mais impacto, digam 25 metros quadrados. O interessante é que os ocupantes do cômodo serão obrigados a dormir juntos. Serão até cinco pessoas dormindo juntas.
A produção do programa já apelidou o quarto, com toda a razão, de "surubão". Mas para quem já está sonhando com a putaria (desta vez até dão margem para fetiche com idoso. Eca!), a Folha avisa: "Apesar de o quarto "surubão" sugerir sexo entre os participantes, a orientação da direção-geral da Globo é para que "BBB 9" tenha uma edição mais "careta" do que as anteriores.
A emissora quer evitar problemas com o Ministério Público Federal".
Alguém acredita?
PS: a foto acima é da cantora Josiane, 30 anos, de Juiz de Fora. Segundo os palpites da rede, ela será a "princesa" do programa.
Novamente: alguém acredita?
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segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
Momentos Perdidos - Part One
Há algum tempo, os indivíduos pertencentes àquela inusitada área da Central Globo de Produçhavam -e toda a certeza!- que um dia seriam famosos. Por isso, alguns deles se deixaram fotografar em momentos mais inusitados ainda! O engraçado é que cada uma destas figuras posou -ou não!- fingindo que fosse alguém já conhecido pelo grande público!
Nosso amigo Sylar, por exemplo, vestiu uma carcaça chamada "Marcelo Medeiros", no maior estilão MIB -como fizeram aquelas baratas nojentas- e partiu para cima das loiraças da área! O brabo é que ele tinha obrigações com a Rede ABC e teve que voltar correndo para os EUA para continuar as gravações de HEROES...
Nossa influência sobre o amigo foi tanta que alguns têm comentado que ele ficou bonzinho na terceira temporada por causa do pessoal da sala 1.418 -aquela mesmo- lá do prédio do CPP!
Segue a foto do nosso querido e ilustre amigo, que agora está matando muita gente lá na terra do Tio Sam:
Nosso amigo Sylar, por exemplo, vestiu uma carcaça chamada "Marcelo Medeiros", no maior estilão MIB -como fizeram aquelas baratas nojentas- e partiu para cima das loiraças da área! O brabo é que ele tinha obrigações com a Rede ABC e teve que voltar correndo para os EUA para continuar as gravações de HEROES...
Nossa influência sobre o amigo foi tanta que alguns têm comentado que ele ficou bonzinho na terceira temporada por causa do pessoal da sala 1.418 -aquela mesmo- lá do prédio do CPP!
Segue a foto do nosso querido e ilustre amigo, que agora está matando muita gente lá na terra do Tio Sam:
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você ainda tá lendo isso aqui?,
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domingo, 11 de janeiro de 2009
“Daquele jeeeeeito!”
É com muito prazer que eu anuncio nosso primeiro mês de existência! Muito obrigado a todos que passam por aqui! Voltem sempre, comentem e indiquem! =)
Seguinte... algumas pessoas já nos perguntaram o significado do blog, e, pra tirar qualquer dúvida eu respondo: sim, tem a ver com a música da “Agora eu sou solteira” da Gaiola das Popozudas, liderada pela incrível (cof cof) Valesca.
gaiola das popozudas - agora eu sou solteira
Como? Você não conhece a Valesca? Aquela (ou aquele, vai saber?!) com voz rouca, cabelo loiro, pêlos dourados com cenoura e bronze, que canta: “Eu vou pro baile procurar o meu negão. Vou subir no palco ao som do tamborzão. Sou cachorrona mesmo, e late que eu vou passar. Agora eu sou solteira e ninguém vai me segurar”. Então... é ela(ele?) mesmo! Musa(o)!
Mais do que um ritmo carioca, um atentado ao pudor ou uma letra pornográfica, um grito de guerra, “Daquele jeeeeeito!” é um estado de espírito!
É como diz o nosso lema...
Não importa o que você faça, desde que seja DAQUELE JEEEEITO!
Seguinte... algumas pessoas já nos perguntaram o significado do blog, e, pra tirar qualquer dúvida eu respondo: sim, tem a ver com a música da “Agora eu sou solteira” da Gaiola das Popozudas, liderada pela incrível (cof cof) Valesca.
gaiola das popozudas - agora eu sou solteira
Como? Você não conhece a Valesca? Aquela (ou aquele, vai saber?!) com voz rouca, cabelo loiro, pêlos dourados com cenoura e bronze, que canta: “Eu vou pro baile procurar o meu negão. Vou subir no palco ao som do tamborzão. Sou cachorrona mesmo, e late que eu vou passar. Agora eu sou solteira e ninguém vai me segurar”. Então... é ela(ele?) mesmo! Musa(o)!
Mais do que um ritmo carioca, um atentado ao pudor ou uma letra pornográfica, um grito de guerra, “Daquele jeeeeeito!” é um estado de espírito!
É como diz o nosso lema...
Não importa o que você faça, desde que seja DAQUELE JEEEEITO!
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Enquanto isso no BBB9...
Uma das grandes novidades que o BBB9 promete é uma casa de vidro, localizada no Via Parque, Zona Oeste do RJ.Agora você poderá ver de perto a sua pseudo-famosidade de favorita. E encher o saco delas também! De acordo com os veículos midiáticos por aê, você poderá buzinar na cabeça dos animaiszinhos! Quatro dos brothers e sisters, na próxima terça, irão direto para este cubículo onde somente um deles, voltará para a casa. Aqui, você conhece os candidatos a mula, digo, brother da nona edição do programa
O BBB já é conhecido por revelar grandes 'quase-alguma-coisa' (quase ator(iz), apresendador(a), puto(a), playboy(a) e por aê vai, com todo tipo de gente inclusa); grandes gostosas e uns três caras marombados que posteriormente se revelaram gays.
Enfim... Escolha os seus favoritos e vamos lá buzinar na cabeça dos babacas?
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Via parque
Apostas sobre o BBB 9
Terça-feira começa a nona edição do BBB e as listas de email se movimentam ainda mais com a reality novela show. Está circulando por aí um interessante palpite sobre a personalidade de cada participante. Pode ser entendido também como perfil escolhido pela produção.
Abaixo, nas primeiras linhas, os textos do blog do programa. Embaixo, a versão que corre por aí.
O que vocês acham?



Crédito das fotos: www.globo.com/bbb
Abaixo, nas primeiras linhas, os textos do blog do programa. Embaixo, a versão que corre por aí.
O que vocês acham?

Francine, 25 anos, professora, natural de Rio Grande/RS, vive em São Bernardo do Campo/SP
Francine - recalcada
Milton, 27 anos, matemático, professor e doutorando em Engenharia Mecânica, Rio de Janeiro/RJ
Milton - cotista
Newton, 29 anos, modelo e empresário, natural de Porto Alegre/RS, vive em São Paulo/SP
Newton - bem resolvidoCrédito das fotos: www.globo.com/bbb
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