Voce pinta como eu pinto?

Uma jovem inglesinha de 11 anos está sendo considerada "a jovem Picasso da arte de rua"

A pequena grafiteira diz que iniciou os rabiscos pelas ruas de Brighton aos 8 anos e vem sendo convidada por muitos artistas a espalhar sua arte pela terra da rainha.



Sei não, mas acho que a comparacão até faz sentido e aliás temos no nosso Brasil amado uma nova expoente da arte neo-contempo-retro-transcendental iniciada pelo mestre.

Em um concurso do reality mais bombado do planeta uma artista ainda meio incompreendida e que aliás transita pelo mundo da moda também (vide o figurino da guria), revelou o seu dom para a arte dos pincéis.



Vejam que simetria e ousadia nas formas que Francine tentou imprimir em sua instalação.

Confira também as pinturas dos outros artistas do BBB

Agora brincadeiras a parte, a inglesinha manda bem, mas Picasso não seria um pouco demais?

Já dizia um camarada amigo meu numa frase até meio batida:

Jamais confunda a obra do mestre Picasso com a P!#%* de aço do mestre de obra!

Mais informaçoes da menininha no G1

Na Pressão!

É verdade... eu lembro!

Sabe como é, né?! Depois de alguns chopps... rolou! Na Pressão!

Gigi, my love...

Fonte: Ego


Merda! Descobriram nosso segredo...

Francês Mão de Vaca!!!

Porra mermão, onde é que esse mundo vai parar?

O partido do nosso camarada ao lado, o presidente da França, também conhecido como o sortudo que pega a Carla Bruni, Nicolas Sarkozy utilizou sem autorização uma música da banda americana MGMT em seu congresso anual e em dois vídeos de campanha.

Contactados pelos advogados da banda, os salafrários franceses ofereceram a módica quantia de um euro (tipo 3 conto saca?) pelo uso da música "Kids".

A banda, assim como eu, achou um ultrage nada à rigor [piada] e resolveu processar o partido mequetrefe.

Na boa? Se a coisa continuar desse jeito e as músicas continuarem valendo isso, acho que vou comprar do Michael Jackson umas musiquinhas do Beatles pra fazer uns comerciais dos Supermercados Mundial (quem já viu um desses sabe o quanto é tosco).

Bom, curtam aí o videoclipe da música que os franceses cataram na caruda!

Balança mas nunca para!

Nós do coletivo DAQUELE JEITO acompanhamos de perto o enorme e merecido sucesso do post em homenagem ao saudoso Mc Buiu, onde até o Jean Claude Van Damme fez uma dança esperta ao som de "Ela Balança Mas Não Pára".

O pessoal do Domingão do Faustão também achou justo e prestou sua homenagem, só que dessa vez com o eliminado "vilão" Newton do BBB9. Confira no vídeo abaixo:


Além do cara dançar ao som do funk, Newton também requebrou na música "Beedi", tema de Caminho das Índias e a sensual "Rhythm Is A Dancer" do Snap!, famosa música de clube das mulheres na novela Corpo e Alma da TV Globo, tão ligados?





p.s. - a propósito, ótimas edições! =)

Don´t wanna be...

Então, né?



#beijomeliga

Pera lá? Piranha Enrustida?

Preciso comentar... Mais forte do que eu!

Via EGO:

Monique Evans sobre Maíra, do BBB: ‘Ela é uma piranha enrustida’

A modelo Monique Evans (peraí... de quê?), que desfilará na Acadêmicos da Grande Rio neste domingo, 22, não perde um 'BBB' (falta do que fazer, né?). Ela avisa que sua torcida é para Max e Fran (como 45 milhões de brasileiros que acreditam que Saddam Hussein está no inferno...). Na noite deste sábado, 21, ela vibrou com a briga entre Milena e Ralf - ele ensaiou dar uma cambalhota com Maíra na pista de dança.

 

“Aquele cara (Ralf) é o mais galinha do 'BBB'. A Milena está certíssima de dar uma dura nele. Aquela Maíra é uma piranha enrustida (O que a pobre infeliz fez? Ela tem culpa de ser gostosa? Monique, tu já foi melhor comida... Quer beber um chopp?). Eu não ia querer o meu bofe se engraçando com outra”, diz ela. 

E Monique, está solteira? “Solteira nós estamos. Estou é sem chupar língua há muito tempo….” (ah, vai! tu chupa muito mais do que línguas por aí...), diz.

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Fora o primor jornalístico que a "matéria" apresenta, pergunta: ela não era evangélica?

“Eu ressuscitei! Não morri, gelei...” - Quem te viu, quem te vê, Luiz Caldas!

Quem se lembra de Tieta? Não estou falando do livro, mas da novela que passou no finzinho da década de 1980. A molecada ficava vidrada na frente da telinha quando Beth Faria aparecia fazendo “patifaria” nas dunas nordestinas.

E falando em matéria de música, o próprio tema da novela era aquela famosa LAMBADA de mesmo nome do folhetim, que não parava de tocar em lugar nenhum, pra todo mundo requebrar e cair na dança do bate-coxa que contagiava os quatro cantos desse nosso Brasilzão. O autor? O baianinho Luiz Caldas. Cara famoso, meio efeminado, que emplacou também várias outras lambadas cantadas com seu sotaque prá lá de nordestino...

O tempo passou e hoje Luiz Caldas afirma: “Eu ressuscitei! Não morri, gelei...”, Pois é. O cara se transformou completamente e mostrou todo o seu fanatismo enrustido pelo Sepultura! Que se assustem os irmãos Caballera que, na minha opinião, ficam até um pouco atrás do novo som do “baianinho-hardcore”!

Confira abaixo a mutação musical do baiano-axé que virou dark-bahia:

ANTES (1989)

Luiz Caldas - "Tieta"


DEPOIS (2009)

Luiz Caldas - "Maldição"

Efeito Carnaval

Vagabundo fica assistindo essas putarias que acontecem durante o carnaval brasileiro pela TV e acham que as coisas são fáceis!


Bundesvision Song Contest 2009 Tittengrapscher - MyVideo

Imagina se a moda pega de fazer um "fom-fom" nos peitinhos da colega?!

Carnaval Daquele Jeito - Parte 02

É isso aí cara meia dúzia de leitores, nosso plantão de carnaval resolveu dar um breque na bebedeira e postar um presente aos nossos queridos (e desocupados) leitores.

Nossos correspondentes infiltrados na Marquês de Sapucaí conseguiram algumas imagens das beldades que abrilhantaram (nossa, meu avô tá escrevendo esse post?) a primeira noite de desfiles na passarela do samba.

Babe ou morra de inveja (se for o caso) com as madrinhas de bateria de todas as seis escolas do desfile de domingo.

Assistam abaixo!

Carnaval Daquele Jeito - Parte 01

É isso aí caros amigos foliões, pior que trabalhar no carnaval é ficar refém da cobertura do mesmo pela TV. E olha que esse ano as emissoras se prepararam (?) para vir com força total. Piada?

A RedeTV, a emissora que mais cresce no país segundo seu próprio slogan (mas não era a Record?) Vem com um timaço [piada2], no seu line-up estão o incrível Nélson Rubens de smoking, diga-se de passagem (aliás que porra de smoking é aquele? É carnaval porra!), a suuuuuper Daniela Albuquerque, não conhece? Como assim? A estrela da versão brasileira de Dr. Holywood, além de Adriana Lessa ( a mulher Cacau segundo a assumidade no quesito fruta - Mulher melão), Dona Monique Evans e a insuperável Iris Stefanelli.

Bom, sem querer dar uma de morde-assopra, nossa querida Iris é realmente uma "repórter" de primeira [piada3], mas seus entrevistados também são um caso à parte, todos sedentos por um brechinha no vídeo porém mal sabem em que escola desfilam e sequer o significado da fantasia, enredo da escola? Tá maluco? Só se eu fosse da comunidade, diria um deles.

Preparamos um videozinho do primeiro flash da nossa já eleita musa (sorry Carla Perez) da cobertura "jornalística" do carnaval 2009.



PS: Alguém ensina a nossa amiguinha a só voltar a falar quando a vinheta terminar?

Pais, filhos, futebol e câmera

O moleque do vídeo, apesar de gringo, é bom de bola. Mas, depois do que acontece no meio de sua exibição, deve ter largado a carreira de show-man do futebol.

É fato que, se o Ronaldinho Gaúcho tivesse um pai desse, não jogaria metade da bola que tem.

Novo empreendimento de Gene Simmons?

Que o KISS é a banda rainha das quinquilharias, digo merchandisings (assim como o Iron Maiden), incluindo entre os seus itens caixões (o saudoso Dimebag Darrel do Pantera foi enterrado num) e camisinhas to mundo tá careca de saber, e que Gene Simmon$ se amarra num din din ninguém desconfia.

Agora KISS Burger é foda! Tudo bem que já existem por aí as Kiss Cofee Houses, mas daí a rede de Fast-food é demais!

Ficou assustado? Calma, é brincadeirinha!

Um fã americano (muito desocupado por sinal) aproveitou a fama de multiempresário (com ou sem hífen?) do nosso amigo "Demon" e resolveu pregar essa peça (metáfora do tempo do vovô) e montou um site divulgando a nova empreitada.

Já na apresentação do famigerado site o pseudo-Simmons diz o seguinte:

"Por quase três décadas os fãs do mundo inteiro vêm tentando colocar suas mãos e bocas na carne do Kiss. Bem, agora é sua chance."

Depois, apresenta os três princípios do Kiss Burger:

1) Carne de qualidade provida pelo gado Kiss, criado na fazenda Kiss;

2) Um cardápio Kiss simples com preços acessíveis aos consumidores;

3) O molho secreto "Love Gun" que contém DNA de pelo menos dois membros fundadores do Kiss - não pergunte como o DNA chegou lá, mas está garantida aquela proteína extra.

A rede de lanchonetes também oferece um serviço de entregas capitaneado pelo "Spaceman" Ace Frehley e por Peter Criss, que segundo a hilária seção FAQ do site ganham cerca de 450 dólares por hora.

Quer trabalhar com eles? Então acesse a seção KISS Jobs e responda um simples (e excelente) questionário e aguarde o contato.

Contactado pela Rollingstone USA, Gene disse não saber do que se tratava a piada, porém até agora o site não foi tirado do ar. Estaria Gene Simmon$ tramando algo a respeito?

Carolina Dieckmann: soft-porn-yoga?

Ok. Não vou entrar na casa das imprensas multicoloridas, do bom senso, da pornografia...

Que a quase-atriz Carolina Dieckmann, no ar na magnífica novela Três Irmãs, não tem nada na cabeça, tudo bem. Senso comum! Mas precisava disso num intervalo de gravação?

A digna galeria, de vinte e sete quase eróticas fotos  você confere aqui!

Sua banda de bolso???

Já virou febre lá na gringa o mais novo software do Tio Bill ( o Gates). O nome do lance é "Microsoft Songsmith" e ele promete ser uma espécie de banda de bolso pra você meu amigo cantor de chuveiro!

O lance funciona assim, você escolhe o estilo, o BPM (número de batidas por minuto) e aí cumpadi é só soltar a voz que o "Songsmith" cria amelodia pra você.

Tá, já fiz a propaganda, só que é o seguinte, não espere maravilhas, já que o resultado é meio tosco, porém divertido e inclusive gerou uma nova mania pors desocupados de plantão.

A onda é pegar seu hit favorito e dar uma nova cara pra ele através do programinha, é só dar uma pesquisada no youtube.

Pra ilustrar esse post baixei o programinha e fiz um remix de "Somebody Told Me" do The Killers vejam como ficou:





Separei também (dentre os milhares de remixes do youtube) o que considero o mais legal, uma versão country de "Crazy Train" do Madman Ozzy Osbourne.



Quero ver agora quem se arrisca a fazer uma do Calypso ou do Mr. Catra e mandar pra gente!

Qui Diliça!

Sei não, mas o meu carnaval jamais será o mesmo depois de tal "notícia".

Isso sem falar nas fotos, deixo apenas um pedido:

Alguém manda essa mulher parar "pelamordedeus"!

Agora imaginem só o susto que a mina nadando na foto do meio não tomou?

Tatuagem bizarra

O que leva uma pessoa a tatuar o próprio nome no braço? E ainda fazer uma legenda dizendo "o foda"?

Pois é isso o que o jogador Madson, ex-Vasco, hoje no Santos, fez, como você pode ver na foto abaixo.



Haja terapia...

Boninho é Ben?

Somos fãs de Lost. E vemos o Big Brother Brasil. Esta edição do programa nacional, cheia de novidades, traz uma forte ligação com o seriado dos perdidos numa ilha estranha.

A casa do BBB foi modificada e agora tem ambientes "secretos" e "surpresa", como o quarto branco e a "bolha", os quais os personagens podem descobrir de uma hora para outra.

O quarto branco gera angústia semelhante à sala onde Desmond, o brotha, ficava preso, atormentado, digitando números que até hoje ninguém sabe para que servem. O ambiente brazuca é uma tortura psicológica similar à que Ben aplica aos sobreviventes do voo da Oceanic. Tanto que o Leo não aguentou e pulou fora. Inteligente o rapaz.

A bolha é um mundo paralelo, onde as pessoas travam contato, mas desconfiam umas das outras. Algo a ver com "os outros?".

Além disso, a separação dos participantes do BBB em duas equipes que não podiam se ver, mas que são unidas por alguns interlocutores em comum, aproxima os dois programas. A turma do Ben e os losties passaram pelo mesmo.

A separação gera intriga, assim como a tensão pelo que pode acontecer, pois novas regras surgem a qualquer momento.

Por isso, pergunto: Boninho é o Ben do BBB? Ou seria o Jacob? Que o diretor brasileiro de programa assiste Lost, não resta a menor dúvida. Quero ver abrir o jogo e admitir a inspiração.

PS: se aparecer uma nuvem de fumaça no BBB...

As piores capas de disco da história

Imagine você chegando a uma loja de discos (sim, elas ainda existem lá no mundo real). Seu objetivo é encontrar aquele álbum bacana e, se algo estiver na promoção, fazer mais algumas aquisições.

Aí, ao passar o dedo naquelas fileiras de discos, você vê a foto de uma Jackson, uma das irmãs do Michael, o também Jackson, sentada na privada com cara de quem está fazendo número dois. Você compraria?



Aí você percebe que a loja criou uma outra seção, onde entram os discos bizarros. Como este:



Ou este:



Aí eu pergunto: você compra?

(via Oddee)

Frase para o Findi!

"Os bons artistas copiam, os grandes artistas roubam!"

Pablo Picasso

Mais um de futuro

O garoto norte-americano que escreveu a redação abaixo tem futuro. Afinal, sabe muito bem o que quer da vida. Vai ser o Mr Catra da nova geração, pois sabe das coisas.

Assalto musical - parte 03

É impressão minha ou a galera resolveu passar o rodo e sair copiando geral na onda do ctrl+c, ctrl+v?



Primeiro o Coldplay que mandou ver na música do Satriani e dizem por aí vive fugindo dos advogados do guitar man que correm atrás deles com intimações em mãos.

Rihanna e T.I. sacaram um treizoitão e cataram a melodia do Latino que já era versão de uns romenos sacanas aí



NX Zero por sua vez, sugou o refrão do Take Back Sunday, com direito até a video dos caras num chat reclamando.


Até aí belaza, agora o que fazer quando os envolvidos são dois gigantes rock?


Estava eu vagando pela web e lendo uns lances sobre o Obama, quando subitamente vejo uma apresentação do Bruce Springsteen cantando uma música do seu último (e excelente) disco, chamada "Outlaw Pete". De assalto me dei conta de que conhecia parte da melodia. Hey! Pára tudo cumpadi!


Isso é "KISS"!



"The Boss" (que pra quem não passou do livro 1 do

CCAA é algo do tipo, O Chefão) foi até 1979

pra catar a melodia do hit "I Was made For Lovin' You" do álbum Dynasty.

Já li boatos de que o Gene Simmons, que aliás, adora um dinheirinho, já entrou em contato com seus advogados pra ver se arruma algum, e olha que a música nem dele é, o crédito é de Paul Stanley, Vini Poncia (produtor do disco) e de Desmond Child.

Sei não, mas se a moda pega, já já, o que vai ter de compositor desempregado...

Fizemos um video para que vocês, a meia dúzia de leitores mais qualificada da web mundial, tirarem suas próprias conclusões.




Assistam aí:

Bebê falante

Se essa menina hoje fala assim, imagina quando virar adolescente.

Mais uma para dar furo

Só pode ser coisa do Bial. Mais uma jornalista para dar furo no BBB 9.

E olha que essa Maira Cardi tem mais potencial que a Priscila.

Imagina o que vai fazer na casa de vidro!

Vá pra Puta que Pariu!

Quando alguém te mandar pra "Puta Que Pariu", é só pegar o ônibus 307, em Minas Gerais.
Pois é... parece sacanagem, mas ao que tudo indica existe mesmo um bairro, no município de Bela Vista de Minas (MG), que se chama "Puta Que Pariu".

Tudo bem que esse bairro também poderia se chamar "Curicica" (piada interna)...

Bravura!

Nunca subestime a bravura de um soldado americano.

'Daquele Jeito!' não vai parar no carnaval

Cara meia dúzia de leitores, não se preocupe, o carnaval será intenso por aqui. Enquanto uns ficarão de plantão, outros beberão nos blocos cariocas. Mas sempre teremos tempo para analisar as pérolas que as emissoras prepararam para nós.

Afinal de contas, não é todo dia que podemos ver Carla Perez apresentando programas na Rede TV! e David Brazil, o gago, no mesmo canal.

A dupla vai render!

Seja ninja

Os ninjas andam disfarçados por aí e, quando menos se espera, os encontramos protagonizando cenas que só eles, com toda a sagacidade aprendida, podem protagonizar.

Pitti Magalhães

Mallu Magalhães dá mini-piti no Planeta Atlântida...

"Alguém na platéia mostrava o dedo médio para a cantora, que foi de tchubaruba a tiririca em questão de segundos. Para tudo e ela fala: 'Ele tá me xingando! Por que você tá me xingando?', pergunta, incrédula."

Posso responder?

POR QUE VOCÊ É CHATA PRA CARALHO!!!

* Na foto, Johnny Cash, uma de suas "influências". Pobre Johnny...

Achamos!

Absorto em tédio, decidi dar uma voltinha pelo G1, onde achei esta notinha por baixo curiosa:





Britânico cria site para encontrar sua 'garota dos sonhos'
Adam Pacitti tem um 'retrato falado' como única pista de sua musa. Depois de fracassar na Inglaterra, ele continua sua busca na América.

Eu, como bom geek que sou (na verdade, o CJ é mais), sai pela internet a busca da baranga dos sonhos do jovem Julian Casablancas loiro.

Eis o "fiel" desenho:

Pegava, hein?










Agora, as candidatas:

















Então... Se ele for catar a mulher da vida dele nas américas-norte-americanas, ele pode se conformar com a America Ferrera, do seriado Ugly Betty (aka Betty, a feia).

Mas a ideal, está pelos nossos trópicos mesmo: a Cris Flores, a super-repórter do Hoje em Dia, programaço matinal da Rede Record.


Serinho, David. Se eu fosse você, viria correndo!


E já vocês, daquelenautas, podem checar a peripécia do jovem punheteiro AQUI, no site que ele fez só para tentar descobrir quem é a pobre coitada que ele sonhou. Xaveco no mínimo original. Vale a pena navegar, é hilário!

Sexo no BBB 9!

"Um dos casais formados na nona edição do 'Big Brother Brasil', Ralf e Milena já fizeram sexo no confinamento do reality show."

Essa informação é da coluna Outro Canal, assinada pelo jornalista Daniel Castro na Folha de São Paulo.

Se isso realmente for verdade, estava demorando pra acontecer, não é mesmo? Acho que essa é a edição do BBB que mais tem mulheres sedentas por sexo.

Irado que foi logo o cavalo paraguaio do Ralf a traçar alguém naquela porra! Tem vagabundo lá que já tá na sarração desde o primeiro dia do programa e nada!

Fato é que, mesmo que feio de doer, o maluco deu uma sobrancelhada na cachorra na noite de hoje.

Só esperamos que o casal tenha usado camisinha! Vai que, de repente o maluco lança a sementinha feia dentro da mulé e daqui a 9 meses a boneca vem ao mundo, se tornando filha de ex-BBB?! Olha que merda?!

Maaaaaas... como nós somos muito astutos, nos antecipamos e fizemos o que seria o fruto do cruzamento entre Milena e Ralf:

Assalto musical - parte 2 e 1/2

Estava assistindo o MTV Hits dia desses (pra quem não sabe é aquele canal de playlists da MTV gringa que toca a mesma sequência de músicas o tempo todo) e assistindo ao clipe do single recente do rapper T.I. com a clone da Beyoncé (aliás que porra de acento escroto é esse no nome dela?) a cantora barbada, digo de Barbados, Rihanna e deparei que a melodia da intro da música é um pequeno furto de "Festa no Apê" do nosso hitmaker - o grande Latino!

Tudo bem, sei que a festa do cara é uma versão de um francês esquisitão, mas PQP, roubar uma melodia do Latino é demais hehehe, qualé T.I.? Live Your Life ter menção à festa regada a orgia no quarto e bundalelê é demais!!!

Reparem só se a intro não remete à parte em que nosso poeta Neo-barroco-clássico-urbano-deleuze-contemporâneo canta os célebres e convidativos versos:

" Chega aí, pode entrar, quem tá aqui, tá em casa!"

Confiram e tirem suas conclusões, e quem curtiu mais esse post e tá afim de sugerir uma música xerox de outra é só mandar pra gente!








O Furto!

T.I. and Rihanna - Live Your Life



A Original!

Latino - Festa no Apê (Remix)

Frase para o Findi!

"Nada como um porre após o outro!"

Jornalista, Priscila quer dar furo no BBB

É ou não é?

A coleguinha quer apenas fazer o que aprendeu na faculdade.

Newtonton: 'Não consigo me segurar'

Então... Contrasenso total no BBB9. Newtonton, o stripper de navios acaba de soltar a pérola: 'Quando o assunto é traição, não consigo me segurar', admitindo que já traiu diversas vezes. Isso foi reportado pelo site oficial do programa.

Ele, que é ciumento, chato, um porre, grudento e provável corno, trai a torto e a direito enquanto a sua mulher fica por aê, perdida e chifruda.

A corna da hora, digo, atual namorada de Tontonton na casa, Josiane, diz que perdeu a confiança no modelo solícito.

Veja o video:

Poltergeist imita Madonna e encontra Jesus

A louraça-lucifer-provocante se converteu ao evangelho e agora faz parte da igreja Bola de Neve. Sua madrinha é a também belzebu Marinara, ex-polícia civil. Que onda é essa que toda loura-coroa agora quer um jesus particular, meu Deus???

Que pedido!

É por essas e outras que cabeleireiros, em geral, não são lá muito machos. Se fossem, não poderiam exercer bem a profissão. Vejam o que a bela (para ser educado) Penélope Cruz disse ter pedido ao homem da tesoura assim que se mudou para os EUA:

"Ao ir a um salão de beleza, em vez de pedir uma secagem de cabelo --"blow dry", em inglês-- se confundiu e acabou pedindo um "blow job", gíria para sexo oral".

Ai, ai, ai...

As merdas que eu fiz - Parte 2

Dando segmento à seção venho levantar uma bola não só musical, mas estética e até conceitual.

Se uma imagem diz mais que mil palavras então P*&%$#ta que Pariu!

O ano era 2004 Lenny Kravitz que vinha meio que ladeira abaixo após lançar o álbum Lenny me resolve aparecer em seu novo disco com uma cara poser toda vida, e logo ele que vem de uma linhagem única do Rock n roll, um dos poucos negros remanescentes de Chuck Berry, Jimi Hendrix, Little Richard entre outros, me resolve dar uma de Prince (uma de suas grandes influências é claro), problema nenhum, só que o cara que sempre se orgulhou do cabelo Black Power, que ostentou muitos anos suntuosos dreadlock's e que rejeitou muitas vezes seu começo de carreira sob a alcunha de Romeo Blue já que uma gravadora o impôs a usar lentes azuis e tocar R&B, chuta o balde e faz um alisamento japonês?

dizem que por conta da capa escrota o disco não vendeu o esperado (assim como Prince o fez com Lovesexy em que aparece pelado) se não me engano sugeriram trocar a capa e no Japão rolou até uma capa alternativa, vá entender!

O ponto positivo é que quando detectada a merda o cara deu o braço a torcer, raspou a porra toda e passou a andar de "máquina zero". Dessa fase "Alisabel" rolaram apenas dois clipes que aliás são as coisas mais posers que esse puto já fez!

Assistam abaixo:


Where Are We Runin?






California

Post sugerido por C.J. Mande também sua sugestão!

Cuidado com dentista

O garoto do vídeo aí debaixo foi tirar um dente e o dentista deve ter exagerado na dose de anestesia. Ou usou um remédio "alternativo".

O garoto está numa trip só dele. Quando ficar grande e usar psicotrópicos, nunca vai chegar a esse estado, seja lá o que ele use.


Atualização: fomos mais rápidos que o G1, que só hoje publicou o vídeo do garoto amigo do toalhinha do South Park. Para quem não sabe, o toalhinha é um doidão sequelado. "Do you wanna get high?", diria.

Ontem à tarde você já podia ver o vídeo de nosso amigo David em seu retorno do dentista. "Is this real life?"

Manchete do dia

Sarney volta a atuar antes de Ronaldo

O Fenômeno que corra atrás. José Sarney, o de mandato eterno, não estava contundido e já voltou a atuar. Agora ele, mais uma vez é presidente. Agora, do Senado. Afastado da cadeira de maior poder há muito tempo, Sarney estava fazendo trabalho de recuperação, com muita esteira financeira, dieta de votos e agora já poderá oferecer o que tem de melhor ao povo --um bigode respeitável.

Manchete por Lincoln da Mata

Morre MC Buiu

O Daquele Jeito informa que um poeta do mundo funk acaba de falecer. O MC Buiu, conhecido pela obra "ela balança, mas não para", se foi. Aqui fica, então, a homenagem ao letrado, sucesso interpretado até por Jean Claude Van Damme (que está daquele jeito!):



Atualização: os leitores pedem, com razão, mais informação sobre o mestre de cerimônias. Buiu sofrera um acidente de moto em dezembro e desde então estava hospitalizado. No dia 1 de fevereiro, depois de muito balançar, seu coração parou.

Para tudo!

Para tudo! Esqueça a crise mundial, os primeiros dias de Obama no poder, o BBB, o Caminho (ou descaminho) das Índias, o Lula, a Dilma, o Tom Cruise no Rio. Enfim, esqueça qualquer coisa que pode ter alguma importância relativa para sua vida.

A mídia conseguiu levantar um tema (com trocadilho, por favor) de suma importância para a vida nacional. É isso mesmo o que vcs estão lendo aí embaixo.

E já pergunto: se o cara tem pau pequeno, o que nós temos a ver com isso? Nada! Ninguém quer ver absolutamente nada.

Jorge Kajuru vai aumentar o tamanho do pênis, com cirurgia

Uma seleção das pérolas da reportagem: "Inconformado com o tamanho de seu documento, é a essa cirurgia que Jorge Kajuru - que no final do ano passado fez plástica em seu inconfundível nariz - vai recorrer, em breve, para ganhar alguns centímetros.

“O meu pênis tem 15 centímetros e quero aumentá-lo para uns 23 centímetros, vai depender do meu organismo”, diz o polêmico apresentador, acrescentando que as mulheres sempre dizem que gostam dos maiores"