terça-feira, 31 de março de 2009

Folha erra de forma bizarra

Na edição de segunda-feira, 30 de março, a Folha de S. Paulo, em sua coluna "Mônica Bergamo", informa que uma nova atriz, chamada Marina Previato, mergulhou de cabeça em seu personagem na nova série de Beto Brant, a estrear na TV Cultura. Previato teria feito sexo de verdade nas filmagens e dispensado as drogas cenográficas. Segundo a coluna, a atriz fumou e cheirou de verdade.

Pois bem, hoje, terça-feira, a coluna informa que "Marina Previato, 26, que vai estrear na minissérie dirigida pelo cineasta Beto Brant que vai ao ar neste ano na TV Cultura, não usou drogas nem fez sexo diante das câmeras, como afirmou a coluna. Ela também não deu declaração alguma nesse sentido".

Logo, a coluna inventou tudo??? Por que, meudeus? Que bizarro...

quinta-feira, 26 de março de 2009

Quando é que elas vão parar???

Mas confesso que me senti até convencido pela ousadia na escolha da canção!

quarta-feira, 25 de março de 2009

Ainda não entendeu qual é a do Twitter?

Então essa animação pode te ajudar a entender o grande lance da nova (?) Social Networking.

Tentativa de homicídio frustrada no país da Cannabis Cup!


Sete mamães ficaram bastante frustradas após a tentativa de homicídio coletivo que não deu certo na cidade interiorana de IJmuiden, na Holanda. O fato é que as sete criminosas queriam viver a vida na boa, filando “cigarros especiais” pelos famosos coffee-shops liberais daquele país, sem ter que ficar aturando choro de bebê e nem fraldas sujas de cocô –o que espantaria toda a diversão.

Ao serem pegas no flagra por um dos barmen de um dos estabelecimentos, as “fab-seven” tentaram se explicar, afirmando que não se tratava de um crime, mas sim uma nova técnica de acalmar pimpolhos: segundo elas, os baldes, de alguma forma, reproduzem o clima intra-uterino, fazendo com que os rebentos se acalmem de todo o estresse diário.

As autoridades, não convencidas com a explicação, levaram as meliantes para o xadrez e concluíram que o balde imitador de útero era sim relaxante para os bebês... Tão relaxante que, depois de algum tempo imersos, os bebês jamais acordariam de seu sono eterno... CREEPY!

Mr Catra fotógrafo


Foi o Catra que fotografou. Ou aqui ele se inspirou para compor o hino "gatinha, assim vc me assusta..."

segunda-feira, 23 de março de 2009

Passa a bola Caraglio!!!


É isso aí amigos, após ir de ônibus até Puta que Pariu, tirar uma foto com Buceta, Paul Buceta e pedir empréstimos a Teucu, o lance é torcer pelo Caraglio.


Isso mesmo, o sujeito ao lado se chama Milton Jose Caraglio e joga no clube portenho Rosario Central. E pelo visto os comentaristas dos programas esportivos andam cortando um dobrado, assim como o pessoal de videografismo que volta e meia deve borrar o nome na camisa do indivíduo já que ele faz questão de usar o inusitado sobrenome.
Post sugerido pelos meus grandes amigos Fabio "Boy" e Mandarino.

domingo, 22 de março de 2009

Los Hermanos 10 X Transmissão do Multishow -3,5

Bom, a transmissão terminou a algumas horas, provavelmente todas as 30 mil pessoas presentes já estão em suas casas, ou bêbadas por aí e vocês, nossa querida meia-dúzia de leitores devem estar se perguntando que diabos eu estou escrevendo agora.
Bem, eu explico. Faço parte da massa roqueira que esteve indisposta a se acotovelar na apoteose ou ir a Sampa City pra assistir ao Just a Fest, os motivos são vários, mas nã estão em questão. O que me faz escrever é que ums vez ficando em casa, resolvi assistir à transmissão do Multishow do Just a Fest e fiquei mais uma vez (também assisti ao Elton John pelo famigerado canal) indignado com a má qualidade do lance.

Pra começar, os caras que dizem transmitir o show ao vivo, começam a exibir a parada tempos depois, ou seja "ao vivo" é o KCT! O áudio do negócio é uma merda! Porra, só consegui começar a ouvir alguma coisa e muito mal, lá pela terceira música. Me pergunto: Com anos de experiência em transmissões "ao vivo" a galera do canal ainda não aprendeu porra nenhuma?

Quem assistiu ao show do Elton John não reparou que não havia som de platéia e que as falas do cara eram quase inaudíveis?

O pior disso tudo é que o Los Hermanos se F#$%¨deu de novo por conta do canal já que na minha opinião tem um dos dvds mais mal gravados da história - o Multishow Registro - que mostra o último show dos caras na Fundição Progresso. Sério de tão mal gravado o lance não é digno nem de venda em banca de camelô da feira de Caxias, o que salva o filme é realmente o fato de ser o último (antes desses do Just a Fest) show dos caras, tornando o material histórico, vai ver o título "Registro" seja uma deculpa para o material feito nas coxas, ainda bem que não curto Vanguart já que o dvd deles também saiu com esse rótulo.

Pra terminar acho meio estranha essa coisa de nego ficar dizendo: "A volta da formação original do Los Hermanos" me parece sensacionalismo barato de jornalista musical, já que a "formação original" não deveria contar com o Patrick Laplan?

Pra terminar, o Kraftwerk é legal, mas não inventaram a música eletrônica como o Edgar Piccoli mencionou na entrevista com um dos robôs deles, já que os próprios caras atribuem o ônus a George Clinton, Funkadelic e outros e o Radiohead é muito bacana, o show é muito bem produzido e na boa? Nunca vi o Thom Yorke tão animado e disposto a fazer um puta show!

quinta-feira, 19 de março de 2009

Cassetadas do rock

Apesar de o Faustão narrar, ele não mostrou. Até porque ele não narrou de fato :)






quarta-feira, 18 de março de 2009

Um dia é da caça e o outro...


Vai dizer que você nunca ficou puto da vida ao avistar aquela cagada generosa daquele maldito pombo na sua camisa nova?

Pra expressar a sua indignação e vingar boa parte da raça humana um coletivo de arte australiano resolveu fazer uma escultura pra mostrar a esses bichos safados quem manda na parada!

Maiores informações (?) no G1

terça-feira, 17 de março de 2009

Ca......lho! He's Got a Gun!

GTA IV é mais um dos grandes sucessos da indústria dos games. E dessa vez os fãs brasileiros do game receberam uma singela homenagem. Em um dos cenários do jogo é possível encontrar conterrâneos nossos que munidos no nosso característico afeto disparam frases de feito como a descrita no título do post.

Google e suas gracinhas

Digite "Find Chuck Norris" no google e clique na opção "estou com sorte". O resultado é este aqui.

sábado, 14 de março de 2009

Se o vovô tocasse batera assim...

Fuçando pelos Youtubes da vida acabei achando essa figura.

JJ é um senhor de aproximadamente 60 anos e fã do bom e velho Rock n´Roll que munido de sua suntuosa bateria a la Neil Peart resolveu fazer uns covers bacanas pra demonstrar sua habilidade. O coroa juntou uma camereta JVC e um CD Player Aiwa (ele diz isso no texto do seu canal) resolveu postar seus videozinhos e acabou se tornando um grande sucesso.

O vovô doidão que aliás toca pra cacete apesar de "moscar" num compasso ou outro (com a idade dele também né cumpadi?) resolveu aceitar sugestões de músicas e agora faz os vídeos sob encomenda.

O mais legal é o repertório que vai desde REO Speedwagon a Nirvana, Green Day etc.

Selecionei alguns, dentre eles um aí embaixo onde Uncle J quase tem um ataque cardíaco tentando tocar "Hot for Teacher" do Van Halen (também sacanagem, acho nem o Alex Van Halen consegue tocar essa hoje em dia) o engraçado é que ele dá até um testemunho no início do video dizendo: " Eu tenho apenas dois braços, duas pernas, um cérebro bem pequeno, mas um grande coração roqueiro!" e tudo isso em tom de "Se eu morrer diga que morri feliz" hehehe!

Que figura!

Um outro detalhe é que o cara posta tanto que já está no vídeo de número 500 e resolveu fazer um copmpilado especial com suas melhores performances divirtam-se aí!











Mais vídeos no canal de JJ no Youtube


Seguindo a onda de homenagens em post:

Tiquinho espero que você envelheça igual a esse cara aí!

sexta-feira, 13 de março de 2009

Batismos...

Há em Toronto, Canadá, um famoso fotógrafo de moda, o Paul. Além de tirar fotos, o rapaz se diz ator, comediante, blogueiro, guitarrista e "amante, por que não?". Este último requisito, aliás, lhe cai muito bem. Afinal, o profissional tem sua paixão até no nome. Como Bond, James Bond, ele se apresenta como Buceta, Paul Buceta. Sem sombra de dúvida, ele é um desses profissionais cuja profissão está no nome. E no sobrenome. Se ele consegue unir nome e sobrenome, é preciso perguntar ao próprio em www.paulbuceta.com.

O senhor partes íntimas, quando está sem energia em casa pode ligar para a Toronto Electrical Utility (TEU), empresa elétrica de sua cidade. Melhor ainda: se precisar de algum dinheiro para dar um gás em seu nome, Paul pode pedir um empréstimo para a subsidária de crediário da TEU, a Teucu, aberta há 65 anos.

Parece que é um pouco difícil de entrar, mas depois que alguém consegue penetrar na obscuridade de normas, é bom. Depois pode ser um pouco dolorido pagar o que se deve, mas aí é outro caso.

Paul Buceta pode, portanto, entrar na Teucu a qualquer momento. Mas, se quiser deixar o trabalho um pouco de lado e relaxar, pode pedir instruções aqui.

Ou liga para a Maíra do BBB mesmo.

quinta-feira, 12 de março de 2009

Ai meu Deus! Devolvam o Jorjão!

Não, a matéria ao lado não é fake! Tá lá no Terra.

Hebe Camargo a tataravó da televisão brasileira resolveu dar uma festinha no seu cafofo pra comemorar os 80 anos (apesar de termos certeza de que ela teve um affair com o jovem Tutankamon) e acabou tendo um de seus itens mais valiosos roubados por alguma vovó ou vovô (vá saber...) sem coração.

Pergunto eu, o que fazia um item como este à mostra?

Bom, as festas da matuzalém da TV brasileira são sempre animadíssimas e se contabilizarmos a idade dos presentes, entre eles o governador José Serra e o Rei Roberto Carlos chegaremos à um número próximo à extinção dos Dinossauros.

Reza a lenda de que o mimo, também conhecido como "consolo da viúva" foi um presente de aniversário dado pela ex-jogadora Hortência.

Fica o aviso e o apelo:

Devolvam a alegria da decrépta apresentadora!

Imaginem o discurso da véia no seu programa (como sempre faz, geralmente sobre algum político safado) fazendo juras de amor a seu bibelô!

Não a façam passar por isso!

Alunos bem-humorados, professores nem tanto!



Vai dizer que você não dava nem um pontinho pela resposta espirituosa da criança?


Esse aí virou meu ídolo!

Post em homenagem ao meu amigo Fabio "Boy" que em breve largará a vida de professor para se tornar um Rockstar!

quarta-feira, 11 de março de 2009

Maíra BBB admite ser ela em vídeo

É isso mesmo? A Maíra, do BBB9, admitiu ser ela mesma no vídeo que está circulando por aí?

Em primeiro lugar, vamos deixar moralismos de lado. Ela não fez nada demais. Nada que ninguém não goste de receber. Ou, no caso delas, algo que seja ultrajante. Estava lá, na cama com o namorado, mão na coisa, coisa na boca.

Vacilo mesmo é de quem divulgou. Segundo o Ego, Maíra culpou o ex-marido, que disse terem roubado uma câmera caseira onde o vídeo estava armazenado.

Que a mulher da imagem parece a Maíra, não há dúvida. Mas uma pergunta não quer calar:

onde estava aquele sotaque arretado do vídeo que não apareceu em momento algum no BBB?

segunda-feira, 9 de março de 2009

Da série "Fabricando mais uma sub-celebridade!"


Estão vendo? É assim que elas surgem!
A receita é super simples, basta aparecer nua no carnaval ou em algum outro evento social, sendo é claro fotografada e noticiada por um ou outro veículo e aí é só torcer para algum jornalista desesperado à procura de uma pauta qualquer te usar como último recurso para postar alguma coisa (e olha que o post em questão é de uma da tarde).
O próximo passo é posar nua (cíclico isso não?), ter um caso com um jogador de futebol, pagodeiro, funkeiro etc e quem sabe ter um nome de fruta.
Se for mais espertinha e tiver um "empresário" malandrovski pode até negociar com uma produtora de filmes adultos e faturar uma grana extra. E é claro se depois de tudo isso rolar um cansaço da "fama repentina" tem sempre uma igreja intergalática do reino das celebridades de última hora prontinha para acolher nas horas de ostracismo.
Tomou nota?

Estou com as partes baixas à mostra!


É, eu estou sendo educadinho ao reproduzir a fala da cidadã ao lado à moda de Bruno Aleixo.

Brítinêy [piada] foi dar uma de espertinha ao pegar dicas de moda com a eterna musa (?) do daquelejeito.net Valeska Popozuda e além de mostrar mais do que devia (se estivesse em forma até que eu ia achar beeeeem legal) acabou falando pra quem quisesse ouvir a frase usada no título.

A queixa da candidata a dançarina da Gaiola das Popozudas e futura madrinha de bateria da Acadêmicos do Cubango (nome infame esse não?) eccou pelo estádio onde estavam cerca de 20 mil pessoas. O microfone da figura estava ligado e ela não percebeu, e aliás estava ligado por quê? Todo mundo sabe que ela dubla tudo e aliás [de novo] dubla muito mal!

Agora outro detalhe que ninguém comentou é o seguinte, tirando a meia arrastão, que paninho é aquele sobrando na lateral? Seria uma calcinha? Uma cinta?

Mais sobre o assunto [piada] no Ego

Jornalista sofre

Jornalista é um povo fudido mesmo. Veja o que acontece neste vídeo. A pobre repórter está falando o que acontece na festa da torcida do Athletic Bilbao, que, depois de alguns anos, finalmente chegou a uma final de campeonato na Espanha.

A alegria é muita e um torcedor, à esquerda, primeiro faz uma dança para lá de esquisita para depois "abusar" da repórter...

sexta-feira, 6 de março de 2009

Caixa número dois

Sabe aqueles momentos, em meio a um show de rock, no camping, no Maracanã, enfim, qualquer lugar, em que bate aquela vontade irrestível? Sim, aquele aperto desesperador fruto dos extremos da alimentação moderna --comida estragada ou excesso de fibras e/ou gorduras?

Você está lá, naquela ansiedade, e eis que surge o maior desafio da sua vida. Sim, o banheiro público. Aquele mesmo, estilo Transpotting. Higiene? O que é isso? Sempre é aquele papo de encher o assento de papel higiênico (isso, claro, quando milagrosamente ele está lá. E seco) e deixar o Saci recuperar sua perna perdida.

A qualidade dos banheiros já foi apontada como o maior problema de festivas de música na Inglaterra.

Foram situações como essa que motivaram um grupo inglês a fundar a "The Brown Corporation". Empreendedores que são, os gringos ilhados desenvolveram a "Shit Box" (precisa de tradução?). Ou seja, uma caixa dobrável de cartolina que o próprio usuário carrega, monta, usa e desmonta.

Ela é pequena, um cubo de 35cm quando montada, e aguenta 127 quilos. Não de pernas de Saci. De bunda. Vem com um saco plástico para armazenar o dejeto, que segundo a empresa, contém uma substância que torna todo o produto biodegradável. Logo, você pode jogá-lo no rio ou no mato sem problemas e depois desmontar a caixa e sair andando lépido e faceiro.

Por enquanto, é caro. São 15,67 libras, uns 55 reais. Mas vem com dez sacos e papel higiênico.

Veja um depoimento. Veja, pois entender esse sotaque britânico é realmente complicado.


quinta-feira, 5 de março de 2009

Ah... O amor! (Uma poesia visual)

Existirá sentimento mais lindo?
Será esse o motivo pelo qual vivemos?
Que força é essa que nos move, comove e envolve a ponto de explodirmos de desejos insanos?



Verdadeiro, poético, efêmero, lúdico, de toda espécie o que há de mais bonito!
Sem igual de todo modo e único quando recíproco.



E aí? Vamos espalhar o amor? Compre uma AK-47 e faça já a sua parte!

Frase do Dia

"Prefiro o choque de monstro ao choque de ordem"

quarta-feira, 4 de março de 2009

Geek time: o que fazer quando se está entediado na web?

Habemus a solução! Existe sim vida pós-tédio.

Para começar, você pode acompanhar o digno fake twitter do bbb9, na gcom. E quando digo acompanhar, gaste o seu f5 e mantenha sua tab no explorer aberta. Não, RSS é pra galera das antigas. A onda é f5!

Lá, você conta com comentários lindos, como os abaixo:

Por Dentro da Globo - BBB

Acho digno!

Mas se você procura uma coisa bacana pra fazer na web (sem sarcasmos desta vez), pode contar com um sitezin' supimpa (/indra): Space Collective - nerds como eu ficam horas e horas clicando, clicando... Cabuloso!

Então... Mesmo assim temos aqueles momentos de profundo, intenso, inacabável tédio. Onde somente só (ou acompanhado, sei lá, vai da necessidade de cada um!), o homem consegue relaxar. Para estes, deixo este link.



Cerveja torna homens femininos, diz estudo

É isso aí, basta ler a notícia:



Para quem não lê inglês, resumindo, é o seguinte: a cerveja torna os homens femininos. Um teste foi feito com cem rapazes, que tiveram que beber litros de chope em uma hora. O resultado final foi que todos ganharam peso, não paravam de falar coisas sem sentido, ficaram emotivos, se tornaram incapazes de dirigir e pensar racionalmente, não se desculparam quando estavam errados e dicustiam sobre assuntos inúteis.

Alguém contesta?

terça-feira, 3 de março de 2009

Ela merece

Era uma vez uma mulher bem sucedida, de coração aberto e de criação primorosa. Estudou nas melhores escolas do mundo e conseguiu a fama com dedicação. Dançou e interpretou nos palcos antes de se encontrar na televisão.

Fez papéis de mocinhas e vilãs. Ficou famosa. E rica. E, depois de um tempo, quando as mulheres se tornam ainda mais inteligentes, ficou burra.

Festeira, casou-se com alguém duvidoso. A crítica era debitada ao preconceito. Não deixa de ser verdade. Jornalistas e o público em geral são preconceituosos, não deixam nada fora dos padrões acontecer sem atirar uma pedrinha sequer.

Pois o casal parecia feliz. Estava sempre em festas, sempre aos beijos, sem ligar para o policiamento. Conto de fadas? Ela mais velha, ele mais novo, ambos na juventude do amor.

Até que uma blitz é encenada e o castelo começa a ruir. Brigas e separações surgem, mas logo são deixadas de lados e os beijos voltam a ser dados. Até que, mais uma vez, o cheiro estranho, que deixava todos ligados nos acontecimentos, ficou forte.

A coisa fedeu e veio o divórcio. Ele não aceitou. Tentou voltar, pediu perdão pela traição. Conseguiu. A carreira, novamente, atrapalhou. Policial quer sempre dar dura por aí. É praticamente um instinto natural. Deu dura fora de casa e de lá foi expulso.

Deu branco nele e as opções se tornaram escassas. Chantagens e ameaças vieram. A carreira o levou ao fundo do poço e ao fim da vida. Segurança realmente é um problema nacional.

Parecia, então, que ela tinha aprendido a lição. Rica e famosa, deveria se expor menos. Não era adolescente para embarcar em qualquer passionite. A seleção precisava ser mais rigorosa.

Declarou-se uma fênix após um período de reclusão e, como o pássaro mitológico, voltou do pó. Apareceu novamente com um tipo semelhante. Garoto novo, amigo de outro de carreira extensa. Muitas carreiras, aliás. Um prodígio.

E agora ela vai percorrer todo a trilha novamente. Se a história se repetir como farsa, a paixão não será como a fênix. Já os problemas...

domingo, 1 de março de 2009

Do camarote

Diálogos de um camarote da Sapucaí

Repórter de celebridades (sempre uma lourinha de corpo de baranga ou uma semibiba): mas, me conta, qual o projeto para este ano? Novela, filme, teatro...?

Atriz-um-dia-famosa-por-papéis-sensuais-hoje-desconhecida: Ah, por enquanto nada certo, estou estudando umas propostas.

Repórter: mas você pode nos contar um pouco sobre essas propostas?

Atriz: então, tem coisa de teatro, novela, cinema. São muitos convites...

Repórter: algo concreto?

Atriz: não, mas este ano eu trabalho.

Repórter: mas vc não estava trabalhando em 2008?

Atriz: estava me dedicando a projetos pessoais.

É a velha máxima do desemprego disfarçado:

Rico faz projeto pessoal
Classe Média, frila
Pobre, bico

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Repórter para o amigo artista novato, em busca de um contrato: fala, cara, tudo bem?

Artista: tudo bem. Quer fazer perguntas? Já sei tudo sobre carnaval...

Repórter: depende, vc tem respostas?

Pano rápido...

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Da atriz famosa para a imprensa: gente, todo ano as mesmas perguntas! Escola preferida, namorado, férias...

Do coro de repórteres: todo ano você tem o mesmo papel na novela, quer que a gente faça o que???

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Da periguete decadente para a amiga: ele é bonitinho, né?

- Para com isso, ele tem idade para ser seu filho e até parece com ele. É quase um incesto!

- Então, mas eu quero comer ele pensando no pai mesmo. Quem sabe o cara finalmente não volta a me chamar para fazer novela?