Twitter fake

Gente, mais uma pegadinha. Não é possível que deixam um produto desse porte nas mãos de amadores. Isso é erro grave de gestão de marca. Ainda por cima o(a) infeliz fala com o Sr Twitter em português.

A dica é:
- contrate especialistas para trabalhar a sua marca. Na Alsácia tem um monte.



bjo não me liga. PM

Ok! Alguém tira o copo da mão dela?

Pelo visto, hoje é o dia das bêbadas! Novamente, Josi se esborracha no chão.





Foi liberado em uma notinha tosca, o desabafo da loira sobre o seu possível tremilique-parkinson, alcoolismo ou bolhas da Claudinha.

"Fui fazer um desfile em Fortaleza e acho que, antes do nosso, que foi o último, teve alguma coisa de bola de sabão. Com isso, a passarela ficou escorregadia e não era antiderrapante. Com o chão molhado, todo mundo estava passando com medo. A gente estava desviando para passar no carpete, onde ficava o público. Nas primeiras entradas, a gente estava tentando manter a pose. Mas numa dessas, levei um tombo feio! Graças a Deus, não me machuquei. Levei na esportiva, brinquei com o público, comecei a dançar no chão... Consegui transformar coisa negativa em positiva, eles viram que não foi culpa minha. Viram que acontece com qualquer um. Foi complicado, todo mundo filmando, fotografando... Mas depois que a gente vai para o "Big Brother Brasil" se expõe tanto essas coisas não afetam. Na segunda vez que caí, abri o braço, meio que dizendo 'Pô, mesmo enxugando continua tudo molhado!'. Não me machuquei nada, não senti nada, nem ficou roxo. Não tive nada muscular e nada na cabeça - cheguei a bater a cabeça no chão. Nem fui ao médico porque até agora não parei! Emendei direto. Agora que vou tomar banho, dar uma relaxada. Depois vou ao médico, pode ter alguma coisa interna, né? Levantei, continuei, voltei para o camarim. Do chão não passo!".

Então tá, né?

UPDATE: 29/04/09

Caiu na rede o vídeo do segundo tombo.

O primeiro tombo você checa em vídeo aqui e a nota bizarra do Extra, aqui

Alô? Casa comigo?!

Lily Allen, a versão ninfa-bebê de Amy Winehouse, resolveu decalarar seu amor pelo Kings of Leon de uma forma nada convencional.

Após um show seu, trêbada, deu um jeito de arrumar o telefone de um dos irmãos Followill e após se apresentar pediu o cara em casamento.

Ele provavelmente negou, mas na boa Lily?

Se por acaso tomar outro porre meu número (com ddi e ddd por favor) é +55 - 21 - 9737 - call me baby!

Mais? Lê lá no Terra

Josi do BBB9, bombada em desfile!

A deliciosa Josi, a cantatriz do BBB9 foi mostrar toda sua exuberância em um desfile em algum lugar do Brasil. O que ela não esperava era isso:




Eis os louros do sucesso!
Ps: Até em queda livre, ela se mantém espetacular!

Cadê meu contracheque?!

Em um fantástico mundo onde os Jonas Brothers são referência musical, nada mais é asssustador. Mas ultimamente, confesso, que me assusto muito mais com os vampiros  mequetrefes de "Crepúsculo". Ok, todo blockbuster merece o seu respeito. Afinal, alienação não é para qualquer um. Mas vamos lá: alguém que vive 10.000 anos deve ter, por baixo, alguma história bacana pra contar, não?

Não. Vi o primeiro filme completamente alien da sessão de meia-noite, no dia de estreia (#looserpridemodeon). Uma sessão repleta de ninfas-bebês, belas beldades loucas atrás do Edward. Eu, que sou bem distante do estereotipo branco-quase-morto-e-esquelético, passei desapercebido pelo radar. Sobrou para mim somente o filme. Um lixo! As  cenas dramáticas eram hilárias. Já as hilárias, boring. O ponto alto foi a música do Muse que tocou em uma cena quase quadribolesca. (PS.: Também odeio Harry Potter).

Mas qual é o motivo deste post, afinal, este filme é do ano passado? Qualquer um que leia ou saiba qual a função do f5 no navegador acaba eventualmente conhecendo os buzzes do momento.  E confesso que me assustei ao saber que a dupla insossa do filmeco vai ganhar U$$ 12.000.000,00 cada pela gravação da sequencia. Ahn?! Cadê a Demi Moore?

O primeiro filme de U$$37 milhões de dólares (com provavelmente mais o dobro só de publicidade) vendeu rios. Ok, historinha de amor entre mortos e vivos, blá, blá, blá (Tru Blood é bem melhor!) E isso foi  o suficiente para a Summit (proponente desta produça) já encomendar as duas continuações desta franquia (Lua Nova e Eclipse, respectivamente) em um orçamento combinado e estimado de U$$180 milhões (somado com pelo menos o triplo disso direcionado a publicidade). Tá bom pra você?

Este povo anda ganhando muito... Tá errado!

Mas para quem e fã, segue o trailer oficial de Lua Nova! Os efeitos melhoram, pelo menos.

Globo manda Fiorella pra Mattheis bem longe do Video Show!

Via Terra

Globo troca apresentadora de nova fase do 'Video Show'

E não é que a gracinha, coisa fofa, delicinha do papai, colírio do meu dia Fiorella Mattheis levou um pé na bunda?

Em nota solta pelo Terra, a delicinha não agradou o povo da diretoria e foi subtituida pela Geovanna Tominaga, musa do emprego fácil, antes repórter(?) na mesma atração.

Agora, a pergunta que não quer calar: o que o Luigi Barricelli, antes apresentador do digno(?) Caminhão do Faustão ainda faz no diário? Será que ele topa o mesmo que a Tominaga?

Oportunismo cinematográfico?

Se era essa a intenção de se filmar a trajetória do Lula eu não sei, mas o que interessa de fato é que a história "do cara" é boa, tão boa quanto a de qualquer brasileiro sofrido que saiu do nada e venceu na vida.

Não sou "petista", "lulista", "esquerdista" ou qualquer coisa parecida com isso, mas acho que esse filme vai causar um certo rebuliço, isso sem contar com seu lançamento em outubro, mês propício não?

Já tô até vendo! O povão vai se emocionar, os críticos vão meter o malho, o bonequinho vai jogar o balde de pipoca na tela (ou será que não?), o Rubens Ewald vai dizer que é caça-níquel, o Daniel Filho vai dar um jeito de tripudiar e dizer que o "Se eu Fosse Você " é muito mais legal etc etc.

O que interessa é que o Fabio Barreto é beeeem esperto (conheço bem o cara) e acho que dessa vez vai se dar bem (ou afundar a LC Barreto de vez).

Enfim... Assistam o trailer de Lula - O Filho do Brasil e depois me digam!

Eu já sabia!

Uuuui! Se liga na intimidade do galã (?) com o réptil de duplo-sentido!

POBRE NO EGO

Pois é, como nada passa em branco aqui no nosso blog, é "daquele jeito" que a galera da globo.com anda chamando seus destaques na home do portal.
"CLÉO PIRES EM NOITE DE JANTA ENTRE AMIGAS NA NOITE DO RJ"

Bom, se é um jantar, obviamente é noite. Não que isso seja um erro de pleonasmo gravíssimo, mas cá pra nós, falar "janta" isso sim é muito grave e pobre. Pobre janta (Maslow puro), rico participa de uma jantar. Como diria a personagem Rafaela ( Marília Pera - Brega & Chique) "Posso estar pobre mas não me deixo invadir pela pobreza". Ela comia arroz com ovo, em porcelana da birmânia, talheres e souplat de prata inglesa do séc IX, cristais tchecos, velas da Alcácia - que nem existe mais depois da extinta URSS - feitas com cera de abelhas albinas colhidas no equinócio de outono no Principado de Mônaco, enfim, um luxo.

Algumas dicas para o tal colaborador(a):

- faça novos amigos (ricos)
- assista mais filmes franceses e ingleses do séc XV, XVI ou mesmo XVII (nem olhe para os espanhóis)
- ande mais pelo Leblon, Jardins, Morumbi e por todos os bairros da zona sul.
- vá mais ao Rio Design Center, Fashion Mall, Iguatemi SP. Apesar de tudo a Daslu também serve.
- na pior das hipóteses, nasça de novo ou então vá trabalhar no expresso ou notícias populares, com certeza terá um lugar lá para vc.


Bjos NÃO me liga!
PM

Kiss, Cássia Kiss

Gene Simmons cata Sabrina Sato!

É molecada! O cara tá em plena forma e já fez uma bela vítima aqui no Brasil!



Nosso querido "demônio" aproveitou a matéria da galera do Pânico, para fazer a letra de Lick It Up e tirar uma casquinha da "repórter" do programa.
O quase sessentão não-casado há mais de vinte anos com a ex-coelhinha da Playboy Shanon Tweed e que reza a lenda comeu mais de quatro mil mulheres, entre elas, Cher e Dianna Ross mostra que continua em plena forma, não só no palco, mas em outras áreas pertinentes ao mundo do Show Bizz!




Por acaso, alguém lembra da história recente de uma sex tape do Gene comendo uma groupie?

Haha! Vai render outro post, claro, assim que eu achar no youtube, se é que ainda tem por lá...

PS: Catei as fotos do site da Quem, mas que se dane, já que eles andaram catando uma imagens minhas e nem reclamar eu posso!

The Hottest Band in the World!

Dia de KISS no Rio de Janeiro, é dia de posts temáticos web afora, e no daquelejeito.net, não podia ser diferente!

Aliás, alguém notou o template especial?

Então, o msn.br fez uma listinha legal com itens inusitados à venda para os fãs das quinquilharias da banda, entre elas o nosso querido Obama com a maquiagem do Paul!

Confira aqui!

KISS no Brasil!

E pra comemorar segue um vídeo raro, da desastrosa coletiva em São Paulo no ano de 1983.



Abaixo uma palhinha de Firehouse e I Love it Loud no show da primeira vinda da maior banda de rock de todos os tempos no nosso país!

Francine no Sexy Hot?

Aprenda a fazer amor "Daquele Jeito" com a nossa consultora Francine!



Curtiu? Então guentaí que tem a parte dois!



É por isso que eu me amarro nos desocupados que postam o BBB na íntegra no Youtube!

Nunca contrarie um turco

Nunca na vida chame um turco de mentiroso. Pode acontecer o que passou no vídeo abaixo.